我不想當小美人魚

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　　回頭看上一篇文字記錄的日期，才發現自己已經將近兩年沒在這裡動筆了，正確地說應該是一年又十個月的時光，這樣的時間說長不長，但也足夠醞釀一個新生命來到世上了。是啊，更正確地說法是：這短短的一年十個月，已經讓我從過去自由隨性的單身女子，晉升到出門牽腸掛肚的新手媽媽了。

　　長到現在這個歲數（也就是電視上常講的：三分半熟女），越來越相信人生有很多奇妙事情的到來，都是一種緣分，是你求也求不來的，而他要出現在你面前的時候，什麼理性啊，論述啊，主義啊通通都會先往旁邊站，總之，整個人就是得這樣接受了。接受自己遇到一個還可以講話的男人，接受自己可以試試看婚姻這種狀態，甚至也敢接受自己居然有本事去培育一個新生命。我是真的對於自己可以擁有一個小孩這件事情感到很訝異，那種訝異不僅是生物層面的內容，或者是讚頌造物者的偉大之外，而是原來「媽媽」這個角色並不是理所當然地「好當」，當然，我想這一切的「不好當」，也跟我從來沒嚮往過有一天我會有小孩有關。

　　從懷孕的第一個月開始，沒有孕吐的我，就總是處於身體好像要拆散的狀態，坐也不是；躺也不對；更沒有力氣站著去處理任何事物，當然對於工作的種種，再也拿不出以往的狂熱。不要說心有餘而力不足了，根本是連心都使不上勁兒了，很多人說過了三個月應該會好一點，而我卻是孕期過了一半，都不見好轉，為了解決這樣的狀況，辭職回家待產是不得不的決定。「辭職回家待產」在我身旁眾人的眼裡，應該是「貴婦」才有的特權，但我除了剛開始以為擁有了可以喘口氣的空間而喜悅之外，過這樣的日子真的是讓我越來越害怕。

　　越來越害怕自己沒有能力面對外界；越來越害怕自己沒辦法跟先生在關係上平起平坐；越來越害怕自己變成黃臉婆；越來越害怕自己不做家事，而坐在電腦前面是不應該；越來越害怕當我不想整天照顧小孩是不對的；越來越害怕我跟朋友出門吃飯喝下午茶是太過份；越來越害怕很多很多……。死黨Anita在MSN上跟我說，這一切的「越來越害怕」只是因為我不習慣當「米蟲」，像她多年來跟著先生在中國經商生活，早就沒有了自己專屬的工作，當然也沒有了收入，一切的花費都是由先生支付，而她對於生活裡面的種種，很少感受到我的「越來越害怕」，反而還說我應該跟她這個自詡為「米蟲協會理事長」的人好好學習，學著神經大條，學著不要想那麼多，學著理直氣壯跟人伸手要錢。

　　學妹在MSN上問我為什麼不願意自己餵母乳，為什麼不願意自己帶小孩，還說可以自己帶小孩，看小孩成長是一件很重要的事情，為什麼我會想盡辦法要閃躲這樣的甜蜜負荷。我，為什麼？為什麼要閃躲真的很重要的「養育責任」，為什麼要捨棄跟真的很可愛的寶貝每天相處的時光，為什麼不能像很多女人願意付出自己給家庭和子女，為什麼要這麼急著找一份工作，賺得自己的收入。我沒有「理直氣壯」，更不想負擔這種甜蜜的負荷，因為這種甜蜜的負荷不僅是付出一個女人的時間，更是要付出一個女人的靈魂，就像童話故事裡面的小美人魚一樣，為了愛情，而去與巫婆交涉，付出自己的聲音，只為了當人類獲得王子的認同，雖然表面換得雙腿，卻是忍受行動的不便，每走一步就如刀割一般，到最後愛情有沒有得到不知道，只不過最後連靈魂也賣給巫婆，只變成了海上漂流的一堆泡沫。

　　唉！我不知道我到底是陷入了什麼樣的症狀，是產後憂鬱？還是靈魂失落？還是不適應當米蟲？我只知道當可愛的寶貝每天晚上從照顧他的阿嬤家抱回來時，我會更願意多抱抱他，多跟他說說話，即使是半夜時分，非常想睡覺的我，遇到啼哭不已的他，我仍舊很願意又有耐性地哄他，只因為我知道這一切的辛苦都很值得，值得換取我白天自由自在的靈魂，換取我可以找回過往自信的可能性，還可以找到一個女人對於自主性的重新定義，當然，我也還在找，找一份可以投入熱情的工作。

　　喔，順帶一提，如果你覺得有適合我的工作，請通知我，謝謝！

＊想了解cookie開版詞，歡迎到未婚，真的是一種發展遲緩嗎？ 。