台灣同志諮詢熱線協會

（攝自2007台灣同志大遊行。版權所有請勿轉載）

　　小玟住在學校宿舍，但跟爸媽很親密，常常回家吃晚飯。一年前與男友分手後，最近開始跟一個T交往，感情很穩定。這天上完課，跟往常一樣，小玟打電話跟媽媽報個平安，順便說晚上不回家吃飯。但是今天的對話氣氛卻顯得詭異……

　　小玟：「媽，那我今天晚上就不回家吃飯，改天再回去。」

　　媽媽：「嗯，學校有事嗎？今天中午吃港式飲茶的時候，我就想著你愛吃，特地幫你打包回來，不吃可惜耶！」

　　小玟：「是啊，學校社團有活動，那個點心你跟爸留著吃就好了。」

　　媽媽：「哎，小玟啊，你真的是社團有活動嗎？昨天你接手機時，我不小心聽到你說要和誰吃晚餐不是嗎？」

　　小玟：「……媽，你怎麼偷聽我講話啊？」

　　媽媽：「你講那電話聲音就不一樣了，最近又不常回來，讓我好擔心，你還跟那個女生在一起啊？」

　　小玟：「……她叫阿寶，是我的女朋友。」

　　媽媽：「哎，不管她叫什麼，媽是擔心你，那人的外表這麼像男的，你們走出去會被講閒話的。你還沒出社會，不知道別人會怎麼說你……」

　　小玟：「嗯，我知道，媽。我會保護自己的。」

　　媽媽：「你不是以前有交過男朋友嗎？為什麼現在變成這樣子啊？」

　　小玟：「媽，那是以前，現在我交的是女朋友……」

　　媽媽：「之前那個男的你說個性不合分手，但是還有很多更好的男生適合你啊！為什麼不試試認識一下其他的男生？我是擔心你，你長得那麼清秀，結果以後被人家看到你跟一個奇怪的女生走在一起，別人會怎麼看你啊！」

　　小玟：「媽……不會的，現在社會這麼開放……」

　　媽媽：「小玟啊！你說的話都讓我不能放心，就算外表是其次，兩個女生怎麼可能在一起生活呢？」

　　小玟：「媽，你想太遠了……」

　　媽媽：「哎，就是給你自由過頭了，你才會這樣亂想亂交朋友，反正，現在家裡經濟不是很好，你乾脆就搬回家，一方面你也可以多回家，省點錢，而且住家裡也比較安全，我也比較放心，這樣……」

　　小玟：「媽……」

　　媽媽：「不要再講了，爸爸跟我已經說好了，就這樣決定！」

　　談到最後，真是讓小玟無言的結論，尤其原本跟爸媽的關係這麼親密，突然被傷害、誤解的心情，絕對會讓其他同志子女心有戚戚焉。不過我們依然來分析一下，是什麼原因讓「吃飲茶不忘幫女兒帶回家」的慈祥媽媽，變得這麼「兇狠」、「不近人情」。

　　首先，讓小玟最不舒服的管教手段，一定是斷絕外宿金援的「經濟控制」，以及強制搬回家來「斷絕原有環境」，雙管齊下，來達到改變小玟的目的。這兩種立即又強硬的手段，最容易引起情緒性反彈。而之前偷聽小玟電話的「查勤」手段，應該也會讓小玟很不舒服。如果子女從來沒有「反抗爸媽」的經驗或習慣，很可能無法順利表達異議，最後百般不願的順從，只好委屈回家；若子女過去有反抗的能力，又很可能讓衝突擴大，模糊了溝通焦點。不管哪一種狀況，親子都不容易達成共識。

　　而撇開手段不管，我們來揣測媽媽想溝通的議題是什麼。最表層的關切議題，應該是阿寶的T模T樣，讓小玟的同志身分更明顯，開始面對「社會的歧視與壓力」，也引發媽媽產生「兩個女生怎麼可能在一起生活」的安全疑慮。

　　但是經過深層挖掘，你會發現「你能不能變回來」才是媽媽不斷想問小玟的問題，甚至「你一定要變回來」已經變成媽媽的基本心態，才會不擇手段控制小玟。而小玟「交過男友」的前科，讓小玟難以為這段感情辯駁，也更堅定了媽媽的心態：「你不是不能交男友，你只是一時誤入歧途。」

　　可見媽媽至始至終都不了解小玟的同志戀情，無法想像女兒跟鐵T的互動情形，也不知道要如何面對外人對女兒的指指點點。那都是她不知道如何面對的問題。

可不可以變回來？

　　跟異性交往過的同志不在少數，他們一定像小玟一樣，不斷被爸媽質疑：「以前可以，現在為什麼不要？」加上「變回異性戀」是每個爸媽內心深層的願望，情況更難處理。

　　若你跟小玟一樣，建議你可以透過原本就很靠近的親子關係，向爸媽敘說自己的生命故事，包括為什麼當初交男友，現在要交女友？這兩段關係對你來說的意義有什麼不一樣？當初是因為同儕壓力才交男友，還是交往了之後才確認自己不愛男生？又為什麼選擇現在的女友？內容當然越正向越好，故事越細緻越能動之以情，溫馨多談自己的感覺、情緒，以及你跟伴侶間的互動故事。

　　但請注意，過於同志運動的種種用語，這時要小心收起來，不管「情慾流動」還是「酷兒理論」，這時都不宜由你口中出現，不只沒有說服力，更可能加深爸媽「你念書念到頭腦壞去」的印象。甚至像「我喜歡一個人是不看性別的，而是看那個人的特質。」這種看似溫和的說法，都可能讓爸媽認為你還是有可能回到異性戀（那你就要去尋找你喜歡的異性特質啊！），而加深「變回來」的期望。

　　除了動之以情，說之以理也很必要性，舉凡爸媽相信的說法，不管是諮商師、精神醫師、算命師還是宗教大師，只要有同志友善的資料，都可以拿來給你爸媽看，訴諸權威的效用，在之前有一再提醒過。

　　而偶爾「不經意」的展現對同性的興趣或感情，也是不錯的小撇步，如跟爸媽逛街時，故意讓他們看見你的眼光被某個同性吸引；或跟爸媽一起看電視時，特別注意某些同性藝人等。這種適度強化身上某些同志特質的小動作，有時能說服爸媽，喜歡同性是你的慾望本質，不是一時迷惘。

　　然而一定要有長期抗戰的心理準備，畢竟「能不能改變」是爸媽最難放棄的執念，只能以重複說服的方式，讓爸媽自然接受你的性向。

攜「伴」出櫃的平衡點

　　讓爸媽認識你的伴，有時會有穩定效果，他們會安心：「我孩子雖然是同志，但他感情穩定，人生路上有人相伴。」但也常有適得其反的時候，像是「兩人常吵架」、「你常換伴」、「你的伴侶關係超乎爸媽想像」等，都可能加深爸媽對同志的刻板印象。因此，該不該攜伴出櫃，需要從長計議。

　　像小玟的例子，她之所以攜伴出櫃，也許基於讓爸媽安心的立場，或是子女單純分享喜悅的渴望。但最後因阿寶的T氣旺盛，反讓小玟媽擔心外界的歧視與壓力，而成為不接受小玟的理由之一，這樣的發展，應該出乎小玟意料之外。

　　若你也在類似狀況下，平實自然的讓爸媽瞭解你跟伴的相處模式，洩漏一些你們互動情節，會是不錯的作法，可以停止他們莫名的想像與擔心。甚至在情況許可下，讓爸媽認識你的伴，以正向的接觸與理解，打破刻板觀念上的隔離。

　　但在讓你的伴跟爸媽認識之前，一定要先討論各種注意事項，包含該以什麼樣貌與態度在媽媽面前出現。以小玟與阿寶為例，每次見面時，該如何在穿著上不挑起媽媽的反感，便是首要之務。不是要阿寶就此改變外表，但從男性打扮模糊成中性打扮，卻是容許的可能。然後阿寶與媽媽見面時，暫時乖巧有禮又自然的承歡膝下，不時的體貼主動，都有助於媽媽的接受。在正向的互動中，有時可以打破別人對外貌的誤解。

　　在媽媽對阿寶外貌較不介意的情形下，就可以開始處理未來規畫的議題了。小玟媽也許無法想像缺乏男人保護的生活會遭遇到什麼難題，自然擔心小玟跟阿寶，一旦兩個「弱女子」開始共同生活，將來一定會被欺負。

　　因此，在親子談話中逐步帶入兩人的未來想像，具體表達兩人的生活的規畫與企圖。也許現在沒錢、沒房子、沒車子與工作，這些生活保護網還不夠多，但都在規劃中，將來會一張一張架起來。讓媽媽多一些理解，通常可以慢慢消解媽媽的不放心。

總而言之，伴侶生活的穩定度，以及對未來的想像，在爸媽接受與否的天平上，有關鍵性的影響。因此，我們建議還不確定爸媽是否接受的狀況下，不要隨便攜伴出櫃。

偷聽、查勤、經濟控制、強制搬回家怎麼辦？

　　再回到小玟的例子上，媽媽偷聽電話、在意回家時間，乃至於經濟控制與強制搬家，這些手段通常代表關心與擔心。面對這樣的情形，建議小玟先把姿態放軟，採用柔性策略回應，先試著安撫媽媽的情緒。並試著先退讓一點點空間，像是協調約會時間，多一些時間待在家，讓媽媽安心、覺得被重視，而有調整方式、改變決定的可能。

　　但如果經過溝通與嘗試，媽媽仍不改經濟控制與強制搬家的決定，這時小玟就要子慎重考慮了。如果決定為愛、為自由而反抗爸媽，就要先有能力養活自己、獨立生活。若你無法經濟獨立，暫時還是先委曲求全，暫時配合媽媽。留得青山在，才能夠在家中從長計議，繼續和爸媽溝通下去，爭取更大的可能性。