勵馨蒲公英諮商與輔導中心

我用塑膠袋套住他的頭，殺死了他。朦朧中，我看到他用已經泛紫的嘴唇說著「對不起」。 　　每天，幾乎每天，我都會在心裡殺他一次，在凌晨天快亮的時候。昨天，我記得是站在一棟藍色大樓的屋頂，看著他雙手緊緊抱著外牆的欄杆，哭著求我放他一馬、告訴我他知道錯了，而我只不斷地用我的紅色高跟鞋跟踩著他的手，希望他趕緊墜入地獄，就像電影演的一樣；前天則是跟我的男朋友聯手，把他綁在一根圓滾滾的樹幹上，丟進我學校前面的基隆河裡載浮載沈。每天，幾乎每天，我都必須在心裡狠狠地殺他一次，才能入睡。 　　第一次無法入睡應該算是在我高中的時候吧，我因為隔天的模擬考唸書唸到凌晨兩點多，拖著疲累的身軀上床，我理智地知道我一定得睡幾個小時應付明天的考試，可是卻遲遲無法入眠。三點了，四點了，五點了。我開始發抖，不斷地發抖，突然間我的眼淚止不住地流出，更有東西似乎要從喉嚨深處冒出來的感覺！我壓低聲音，用枕頭悶住我自己，希望我的啜泣與喘氣聲不要吵醒家人，最後，我實在止不住，跌跌撞撞地爬進廁所，對著馬桶大哭、大吐。媽媽還是被我吵醒了，看到我的樣子她嚇了一大跳，一直追問我怎麼了，我不知道該怎麼回答，只好擦乾眼淚告訴她：「媽，我不想考試，我好害怕好害怕！」媽媽抱著我直說傻孩子，只是個模擬考，我們不要去考，沒什麼了不起。窩在比我嬌小的媽媽懷裡，她的懷抱卻好大好大、好暖好暖。 　　對不起，媽咪，我那天騙了妳，我騙了妳將近六年了。其實，我是突然想起一段被表哥性侵的過去，一段我早已不會想起、不願想起、更以為不會再想起的過去。 　　那天媽媽被我折騰到早上七點都沒睡，確定我沒事後，她開始張羅全家人的早餐、幫我跟老師請了假，接著就匆忙地趕去公司了。我一個人在家，眼淚卻又默默地流下來，恨意充滿了我的身體、我的腦裡、我的心裡，我一邊哭一邊在家裡走來走去，一邊大喊「去死、去死！」似乎我能用這樣的音量與這樣的恨意穿過所有距離與空間，把他殺死。忽然間我看到我自己發了狂似地衝進廚房，拿出一把刀，想著「我要殺了他，我恨他，他不值得現在的幸福人生！」我顫抖的雙手緊緊握著它，握到我的指節發白，毫無血色。慢慢地，我不再流淚，不再喘息。我的手漸漸放鬆。手中拿著銳利的刀子，我的心卻感受到無比的安靜與和平。 　　把刀放回架子上，我走進房間，躺上床，沈沈地、沈沈地入睡。

後記

　　她知道自己不太對勁，所以來到了蒲公英諮商中心求助。

　　她說：「我就像吸毒一樣，每天每天，我每天都得在我心裡殺了他後才睡得著，我曾經試著戒掉，結果連續三天我都無法好好睡覺。而且最近我甚至會特別留意新聞裡的殺人案，我覺得我好像在尋找殺他方法的靈感……我有病、我病了對不對？」

　　第一次的正式諮商，她就像找到了大海中的浮木、總算能休息一下般地敞開心胸，邊哭邊說著：

　　「我好害怕自己，我怕有一天我會控制不了殺他的慾望，可是我又好氣我自己，氣我自己膽小，怎麼沒膽就去殺了他，一了百了？」

　　「他只性侵了我一次，只有一次，比起你其他的個案，我是不是已經算很幸運的了？」

　　「我已經隱藏這個秘密十年了……會需要花另外一個十年來遺忘嗎？」

　　第五次諮商，她滿懷不解地問我：

　　「為什麼我會忘不掉？為什麼我會突然想起來？」

　　「我不敢告訴別人，而且這已經是陳年往事了，有必要告訴別人嗎？有必要告訴我的男朋友嗎？」

　　「我昨天晚上看著鏡子，我不知道鏡子裡的人是誰… 她看起來好哀傷、好憔悴。」

　　今天早上進行的第九次諮商，她靜靜留著淚，眼睛無神、眨也不眨一下地跟我說：

　　「求求你，求求你……救救我，救我……不然就殺了我吧……」

　　蒲公英諮商輔導中心於民國八十三年成立，至今仍有輔導超過十五年的個案還沒有辦法復原。隨著歲月長大，這群孩子擁有了成人的身軀，心裡的自我卻還停留在被性侵的小時候。ㄊㄚ們好不容易提起勇氣來到蒲公英中心，每一次諮商都需一再地跨越那道好不容易在心中建立起自我保護的圍牆，重回自己被性侵的那個空間、那個時間。願意接受這般的苦痛，因為ㄊㄚ們知道，沒有復原，ㄊㄚ們努力建立的日常生活隨時都有可能因為某件小小的事而崩解，就像是模擬考前的失眠。

　　故事中的個案已經接受了蒲公英諮商將近一年的服務，安穩入睡對她來說還是有些困難。處理童年時期的性創傷需要非常足夠的耐心與毅力，面對這樣深層的痛，對受害者及諮商師來說都是格外地辛苦與困難，但是我們都非常努力，因為受害者希望擁有新的人生，沒有任何一個人活該被性侵、甚至被放棄！