母親的力量

張瀞文

　　一個朋友，相識10年，說我是個非常有力量的女人。

　　我知道自己很有力量，通常是越挫越勇，也擅長給予人力量，擅長幫助女人在自己身上找到力量，但是我的母親卻不是個有力量的女人，其實我內心也住了一個沒有力量的女人……。

　　一般關於母親的描述，不外乎是無私、溫柔、堅忍、辛勞……，很少有人提到母親的力量，就算有，也是說著母親的堅忍，只是說著女性隱忍的能耐，一種逆來順受在逆境中求生存的意志力，是一種被動的力量，只有歹命的女人才需要激起自己的力量，好命的女人只要靠男人與兒孫的力量即可活的很好。

　　然而，身為兒女的都知道，從小自母親身上得到的關愛總是比父親還要多，關愛若是轉換成生命的力量，那麼我們從母親那兒得到力量應該是比較多的。

　　我到底從母親身上得到什麼樣貌的力量？

　　一直都知道，我與媽媽的關係是我這一生中最難解的功課。自從唸大學，就開始斷斷續續試圖去拆解這個謎題。

　　記得小學5年級，一次音樂課考獨唱，我選唱「我的母親」，唱著唱著我逕自哽咽起來，我含著眼淚唱完，抬頭看到同學與老師都怪怪的，好像是被我的歌聲感動了。我真的不是故意這麼煽情，只是唱歌的時候，胸口突然湧上一股對母親的愛意。

　　平常時候可不是這麼愛媽媽，我經常與母親鬥氣，不怎麼去想要如何愛媽媽，倒是常想怎麼樣可以一句話就氣死她。

　　我認為媽媽重男輕女，眼中只有弟弟，憤恨媽媽為什麼不疼我，為什麼我要什麼都被打回票，她常說：「你去做有錢人的小孩就可以有那個！」身為一個長女，並不想成為母親的幫手，卻老是要找她麻煩（當時我總認為是她找我麻煩！）。

　　長大後，我能夠以自己的能力去擁有想要的東西，才知道要花很大功夫才能夠賺到不是很多的錢，他們努力賺到的錢，不足以滿足孩子的無窮慾望。

　　然而，我依舊對母親有所不滿，找不到工作，埋怨她沒有人脈替我介紹好工作；失戀的時候，討厭她說一些讓我更喪氣的話。最不滿的是，每當遇到挫折，為何她的關心就是責罵？我失意的時候，她哀聲嘆氣，比我更絕望，讓我信心更低落！當我要去做她不能理解卻可以開創新局的事情，她就拼命扯我後腿，要她指出一條更好的路，她卻無法說出個所以然！

　　對母親的不滿，洋洋灑灑可以寫上一本書。

　　我的不滿，顯示著我的渴求。

　　我問我自己，孩子對母親的渴求，可有窮盡的一天？我笑自己，怎麼會有呢？

　　我渴求母親給我什麼呢？年紀更輕的時候，渴求滿足我所有的要求，再長，渴求母親擁有超人的智慧，引導我一帆風順，替我解決所有問題。

　　事實是，我的媽媽不是殷琪，爸爸也不是施振榮，他們只是一對平凡的勞碌夫妻，不會有超人的智慧與財力。

　　雖然渴求之洞沒有被填平，我依舊深愛著她，只是愛裡面，也有幾乎等量的無奈、不滿，不耐煩是最近躍上母女關係檯面的主題。

　　5月（2005年）回台一個月，發現「媽媽怎麼越來越囉唆」！這是以他人為主詞的敘述，是他人導向的詮釋，轉換成自我導向的詮釋就是，「『我』怎麼覺得媽媽越來越囉唆？」（他人導向的詮釋，很難看到貼近實相的情境，更難解決問題，他人導向的詮釋，認為他人有問題，自我導向的詮釋才能發現自己在此情境中，陷在什麼樣的問題裡）

　　我的思考方向從他人導向—她為什麼變得這麼囉唆？是老了嗎？還是情緒有麻煩？天天看她每天忙著做義工、跑寺院，除了跟老爸少有溝通，看不出有嚴重的情緒問題；轉而回到自己身上，我問自己，是她變囉唆了呢？還是我不習慣聽她說得那些話？

　　或許問題在我，不在她。

　　9月回去半個月，這感覺更加強烈，我從不耐煩，而後覺得厭煩，之後變成生氣，如果是她自言自語，我就默默不悅，如果她對象是我，我回她的話就越來越「不像話」！

　　當我的「不像話」出現，又即刻對自己懊惱。

　　懊惱輕的時候，我的心像是乒乓球桌，輕巧小球打過來飛過去，一下子怪自己，一下子怪媽媽。

　　懊惱重的時候，心就變成網球場，被急飛的網球打到，可不是開玩笑的，鼻子可能陷到臉裡頭去！網球在我的心上飛來飛去，被打凹的臉，就是我的臉，不會是別人！

　　更糟的是，當我說的話「不像話」的時候，媽媽竟然也不太會生氣（二十歲多之前我們可是常常對罵，現在我說的「不像話」，只是比較不耐煩而已，跟以前比是小意思啦！）她不生氣，我臉上的凹洞就更多，自己不斷被自己打到。

　　回到古晉後，我還浸泡在懊惱的情緒中，無法自拔地想念媽媽又默默生氣，沒有認真打電話報平安！

　　一直到第三天，終於被一顆急飛的籃球打到趴在地上爬不起來！我接到妹妹打來的電話，她很緊張地說說：「媽媽很擔心，怕你被傳染感冒，是不是生病才沒有打電話回去……」

　　一股情緒衝上來，我很大聲對妹妹說「我有打，都沒通啦！你告訴媽媽，不要每次都唱衰我，總是想我會過不好，我明明就好好，為什麼要幻想我生病……」表面上我似乎是生氣，但是我知道自己是怎麼了，我覺得很無力，覺得虛弱，覺得無法得到祝福，覺得她的關心充滿了詛咒，我又懊惱自己為什麼要對她生氣，她是關心我，為什麼我這麼討厭她的關心？

　　我摺疊著對母親的愛，放入抱怨的盒子裡，結上一個無力的蝴蝶結，呆坐著，虛弱地流著眼淚，靜默看著自己的心，一定要從自己的心中，問出答案。

　　我看到媽媽的影像出現，一輩子沒遇到太多好事的女人，渴望又哀怨的眼神不敢遠望，只是看著眼前的地上，腦子裡轉動著對未來的幻想，想的大多不是好事，因為她遇過的好運，實在不太多，我聽到她的聲音「我就是憨慢（沒有用的意思）！沒辦法啦！」一切都是無能為力，她能做的只是埋怨別人與命運。

　　如果我不幸福，她就用自己的不幸來合理我的遭遇，告訴我，只能認命！

　　當我眼光看向遠方，企圖向遠方的幸福前進，她就把恐懼投射在我身上，以關愛之名，阻撓我追尋夢想。

　　她真心希望我幸福，她因不幸福而長養出的怯弱卻認為我不會幸福。

　　每每在我需要祝福與力量的時候，總將她的不幸包在關心裡面送給了我，她的關心化成對我的詛咒，我舉足向前跨步的力量，赤裸裸被母愛狠狠地削弱。

　　當我瞥見母愛乘著詛咒之箭飛向我，不耐煩湧上來，它快接近時，陡然感到厭惡與無助，我知道我躲不掉這箭！當我生氣，就是中箭落馬了！通常我都是憤恨地爬起來，與母親對抗，之後自己療傷止痛。

　　從婚姻困頓中爬出之後，越來越能體會母親的痛苦，我想拉她出來，她一邊抱怨著，一邊說她沒有辦法，她缺乏的是有著正面信念的力量。

　　終於看到自己對母親最根源的渴求是什麼？並不是物質，而是她對我的信心，相信我會成功，相信我一定會幸運，我也渴望母親不要將她自己的命運投影在女兒身上，我希望從母親那得到的祝福，沒有疊上負面的幻影。

　　原來，最渴望的是母親傳送給我帶著正面信念的力量。

　　我是媽媽的女兒，所以靈魂裡也住了一個沒有力量的女人，當遇見沒有力量的媽媽，心裡那個與媽媽相連的女人就會被充上虛弱之氣，而巨大起來，因為害怕沒有力量的女人繼續巨大而充滿了我，靈魂中有力量的部分就焦慮，想要逃離，因為這樣的母親不如我願，我也憤怒了！

　　原來，我也渴望有一個有力量的母親。

　　有時候母親的關愛就像拔掉水槽塞子的手，讓我流失了力量，讓我更無力面對未來，然而，母親已經如此，幾乎不可能改變，我必須接受現狀。

　　難道，接受現狀就是讓所渴望的，繼續匱乏著，讓無力的，繼續虛軟著嗎？這不是女巫風格。

　　現實上是我對母親不滿意，不是媽媽對我不滿意，所以需要改變的是我，不是母親。我不只必然要接受母親是如此，更要接受自己的靈魂裡也住了一個正向信念虛弱的我，而這個我有時會缺乏力量。

　　接受現狀之後，還是必須解決「我的」問題，我用海寧格式的話語，在心中對媽媽說，「你給我的已經足夠，我已經長大，所有的不滿足，我可以自己滿足自己」。不斷重複說著，淚水緩緩流出，感覺心中的傷口癒合著，渴求之洞裡的哀怨之聲變輕了。

　　至於我要不要讓內在的一部分，依舊如此酷似母親？或是想辦法增強力量，以脫離母親的影響？現在的我，有一點感覺到有時做個沒有力量的女人，似乎也不會對生存有威脅，關於這部分的成長，女巫還在自我觀察中。

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