第150期女性電子報—女書•書女

網氏首頁
過期網氏
分期索引
單元索引
焦點話題

新聞前線

時事評析

查某人的
生活日記

生活點子

心情筆記

好站介紹

網路書坊

故事思考

休閒生活

我的身體

女書•書女

親子加油站

偽偽夫人信箱

其他

關於網氏
寫給網氏



 執手偕老之前的必修學分

張瀞文


引言
生活在現代社會的妳與你到底是比較需要愛情?還是比較需要婚姻呢?愛情與婚姻又讓妳得到什麼滿足呢? 你知道自己在愛情中的「想要」與「需要」嗎?你用什麼來度量妳的愛情呢?在《當愛情遇上婚姻》裡面,我們從愛情的開端開始談起,綜觀愛情到婚姻的整個歷程,與其中裸露的山頭及隱約的暗礁,本單元將連載非靜書房駐房女巫張瀞文的近期力作《當愛情遇上婚姻》精采內容,希望愛情與婚姻能夠執手偕老嗎?邀請你一起走一趟愛情與婚姻的深度探索。

 

  所謂愛情的報酬,最普遍被期待的就是執手偕老的承諾。

  戀愛談了幾年,如果沒有分手,大多數人終究是要去結婚的,像是有個耳熟能詳的廣告詞—「我們再這樣下去也不是辦法,我們結婚吧!」

  這句話最後的標點符號不是問號,而是驚嘆號,其實用句號可能更加貼切,結婚就意味著終結戀愛中的不確定關係,象徵某一個階段的結束,另一個階段的開始,也終結了無聊的約會時光,「再這樣約會下去就沒地方可以去了,旅館錢都可以租房子了,我們乾脆結婚吧!」

  搭公車前,如果不是挺熟悉路線,大多數人會看看車牌上的路線圖,了解這班車將開去哪裡?去旅行前,我們都會或深或淺地了解一下行程,在上路前知道自己將要往哪裡去?

  可是,有些人在結婚前卻只是記得要穿得漂漂亮亮,要求臉上的妝一定要美得像明星,金子鑽戒滿胸滿手,其他事都是放給它糊裡糊塗,結婚後才哭泣著說「耐按哩!」。

  婚前功課不是看婚紗、訂喜餅、談聘金,或是買房子、車子、金子,而是與你的愛人深入討論對未來婚姻生活的憧憬與計劃,包括家庭決策分工、勞務分工、理財、教養孩子、生活品質、如何孝養雙方父母等觀念的溝通。

  大多數的新人以為有了房子就有婚姻的安定基礎,這是徹底的謬見,婚姻長久的基礎不可能在房子上頭,而是在你們兩人的心頭。

  婚前功課中最重要的是關於經營婚姻的概念溝通,對婚姻的期盼與實際做法,你們必定不可能完全意見一致,因為不一致是必然,才需要在進行生命合作之前徹底溝通,以期儘可能在不一致中建立婚姻中的新一致,也建構出達成一致的共通路徑。

  通常信任與承諾的累積是結婚的前奏,談戀愛時的前奏玩起來比較容易,反正大多還沒機會真的兌現。婚後才是實踐信任與承諾的重頭戲,變成家人之後,雖不可能24小時黏在一起,在關係上卻是24小時連線的,所以承諾的信守與失信的發生也是24小時無休的。

  戀人常常用藉由喃喃愛語與甜蜜承諾來替代實質的概念溝通。譬如說,在某一次激烈而滿足的做愛之後,女人深情款款地說:「我替你生孩子好不好?生一個男孩,一個女孩。」這是女人以承諾來回報男人,也藉此傳遞自己對生子育子的部分觀念—她是很願意生孩子的,實際上,很多計劃結婚的戀人對婚後生育的討論卻僅止於此。

  等到做了父母,才漸漸發現配偶是個很爛的父親或是母親,或是發現配偶對於養育孩子的觀念與自己南轅北轍,接著,因為對扮演父母角色的她/他越發不滿,父母角色遂一天天毀壞愛情與婚姻的根基。

  此時,再來討論怎麼當父母,以及對配偶的期望,雖不能說完全無望,但是負面情緒已經不可避免地硬是要來參一腳,有效溝通就更難了!如果婚前在花前月下就可以不時拿出來討論一番,婚後一定會減少這方面的爭執。

  怎麼當父母需要婚前就好好交換一下意見,其他部分亦然,像是理財、如何孝養雙方父母、家務分配等等都應該在婚前好好溝通,徹底溝通後達成的協議才可能落實,也不會在日後造成巨大的爭議。

  如果婚前就發現兩人對於一些重要事情的看法嚴重南轅北轍,而且老是雞同鴨講,對方總是不在乎妳/你的想法,或是根本就是一付我比你偉大又比你正確的模樣,毫無溝通協商的空間,結婚的決定就應該再三思。

   不過,這裡還有一個陷阱,很多男女在談到一些敏感問題,或是不想改變、不想退讓的問題時,為了馬上得到對方的信任與允諾,或是嫌溝通很麻煩,會假裝與對方意見一致,或是假裝同意要求,先騙到手,其餘以後再說。

  有些女人在婚前聽說男友的薪水都全數交媽媽,然後領固定的零用錢,讓她很放心地嫁給他,不料結婚後先生的薪水還是交給媽媽,連媳婦的薪資也被要求照辦,這個媳婦每個月拿零用錢,多餘的開銷還要申請,這個在職場上已經工作10年的女性主管,恍然輪退到國中生的光景,經濟自主權在婚姻中被剝削一空,這個家庭有如此的「優良制度」,想必其他地方也是非常中央集權,這位女性在婚姻中越來越鬱卒,愛情也日益消退,她進也不是,退也不是,教她如何是好呢?

  如果此女子在婚前曾經與先生清楚明白地商量過金錢用度之事,或許這個婚姻將不可能發生,或許他們仍舊結婚,但是這些腐化愛情與婚姻的毒素就不會帶有如此肆虐的影響力。

  我們常說結婚就是一個承諾,也可以說是實踐承諾的開始,但是大部分人在結婚當時,對婚姻承諾的確實認知都是模糊的,常常把對方的承諾用一條大紅花布包裹起來,就帶進婚姻中(當然是各帶各的!)裡頭包著什麼,自己從沒有真正清點過(自以為清楚,實際上是霧煞煞,反正就是他愛我,我也愛他嘛!)對方也用想像力幻想著你的包裹裡一定有他想要的(其實上不一定有)。

  婚後,隨著時間流轉與生活事件的發生,兩個人才不得不確實去核對包裹內容,夠幸運壓對寶的就自然得到幸福婚姻。然而,有些夫妻對同一件事的承諾卻老是無法吻合,包裹裡的一件件承諾都面臨著嚴重考驗。

  這些壓錯寶的,要怪誰呢?

  當然只能怪自己囉!怪自己婚前只會計較他這個星期沒陪妳逛街看電影,怪自己每次都只想著跟她上床。

  你只能好好怪自己,把這麼多寶貴的約會時光消耗在眾多娛樂之中,沒想到要花點時間與口舌來了解眼前這個可能與你執手偕老的人,認真了解他與你想要有一個什麼樣的家?你們想要如何操作理想中的家?你們各自希望成為一個什麼樣的父母?

  沒有一個人是一生下來就與你完全速配的,你只能在這些時間與口舌中,與他/她一磚一瓦地蓋起未來幸福美滿的家。

  在美麗的結婚照與隆重的婚禮之前,你與他是不是認真誠懇地一起編織過這些藍圖呢?還是只惦記著鑽戒要買幾克拉?車子要買哪一款?房子買在哪裡?

 

瀏覽了瀞文的創作,有興趣分享她的其他文章,請看網氏:
女人的生命獨特性,由誰來認可?
好想變王子!好想變公主!
到底是不是愛情?
與情緒重逢
罪疚的能量
憂鬱,離枝花(續)
憂鬱,離枝花
依賴,像一匹狼
恨,翻飛
躲在背叛身後
在疏離中梳理自我
用寂寞編織遠行的鞋
忌妒之火
與恐懼一起飛翔
狂風為何吹起?
與情緒建立關係