我想我是個失敗者，從何說起，本來我個上進的女孩，生活愉快，是個很台北的女孩，與男友（現在的老公）相處愉快，彼此一切都很合，交往二年便談論婚嫁，彼此也達成共事不與父母同住，住台北彼此也做婚前溝通。
後來因為他工作關係，下彰化工作於是我配合他，放棄我最熟悉的台北也是我最喜歡的地方，一切不幸由此開始，他父母最疼他於是買房子給他（他大哥也有而且未婚），與是在環境強迫之下與公婆同住，我才發現公婆抓這兒子很緊，我也覺的奇怪他又不是長子，結果只有他才會聽公婆的話。
我承認他很孝順，想法單純公婆非常瞭解他，後來又發現他非常依賴家裏，有些事他心裏明白卻死鴨子嘴硬，因為他無法改變現狀，公婆見不得兒子對我好，處處再他面前說我的不是，公公利用婆婆小女人軟弱來跟我先生抱怨我，從小先生就很心疼婆婆，公公是個大男人非常傳統。 所以公婆利用這點，常常替先生洗腦，反正講自己多麼替先生著想，他們不求回報，公婆思想老舊，又生活無品質可言，而我思想比較現代點，我注重生活品質，從小家裡就是這樣，我自己很清楚我要什麼，所以婚前就說過不跟公婆住。
現有一位小孩，婆婆離普到，小孩子奶嘴上有洗不乾淨的奶垢，我怕自己說婆婆會不爽，透過小姑告知，婆婆卻跟先生說我囉唆，幫我帶就很不錯了，因為我要上班我不想在家見到他們。 最近經濟又不景氣，彰化工作不多自己運氣又非常差，已婚在彰化很多不用已婚，所以找了二個多月，中間婆婆又說了工作哪有找那麼久，不能拿是彰化不好找工作當藉口，不然叫我帶小孩婆婆自己找清潔工作，不用三天就找到了，如此告訴我老公，反正不管我對或錯公婆就要說我的不是，而且說的自己很可憐，先生耳跟軟，也沒辦法。
直到最近我有工作，可是我每天只睡四小時，晚上帶小孩及做家事，先生還再進修中，他常一句都沒時間看書，我體諒他一切自己來，其實我也很那悶我也在進修中，我也沒時間讀，但我不抱怨，我只抱怨公婆因為心裡真的很不平。
我也知道先生難做，但並竟我們是要走一輩子的，我只睡四小時抱怨給先生聽，我又說不喜歡婆婆帶小還回顧鄉一星期，並竟她才十一個月，反正我說婆婆先生就不高興，說我思想偏激，思想怪，關念錯誤，迂腐，我只想每天都能看到小孩，我一直與他辯搏，不愉快下我不離他，於是用被子丟我，還說彼此無法相處離婚。
我不怕離婚只是不乾心犧牲如此大，還有怕父母難過，只要父母贊成，我一定離，目前與先生二人協議一年後離，因為卡於負債問題，其實，我認為不是我們不合而是公婆因素，我該如何事好？
[11/09/98]雞婆
其實，每個人都有他良善的一面，但是小摩擦往往釀成大災難，因此兩代實在不適合毫無距離的生活在一起。然而，房子既然是公婆買的，而妳們也需要節省開銷，因此有不得不住在一起的理由。我想，年輕的一方在某些方面退讓一點，應該也不為過。
我覺得，你們夫妻仍屬新婚，感情濃厚，妳不好要求先生幫忙做家事，自己又不甘心這麼辛苦，只好把問題歸諸於公婆身上。
例如：嫌奶嘴不乾淨，經婆家的年輕一輩幫妳溝通無效後，就自己把它洗乾淨吧！老年人過去生長在物資貧乏、不講究衛生的環境裡，自然而然的不覺得有何不妥，因為她就是用這樣的方式把妳先生養大的啊！另外，我也看不出一週不見小孩有什麼關係。
女人何苦為難女人，我無意如此。我想，妳是新生代的年輕女性，最理想的方法就是在外自組家庭，但是目前有現實上的困難。如今，在婚姻即將破裂之時，面對無辜的孩子以及仍有深厚感情的先生，妳是否再考慮一下？小事不計較，保持樂觀、刻意稍帶迷糊的心情，我想，一切又會雨過天晴的。
[11/09/98]過來人
也許是局外人，看了妳的問題總覺得事情還有斡旋的餘地，沒有到離婚，犧牲孩子一輩子的幸福的地步。當妳心情不好時，找朋友聊聊，寫日記，甚至上網向我們傾吐一番，千萬忍一下，別犧牲了孩子一輩子的幸福。
如果想向老公告"公婆的狀"，是不是學一些說話的技巧，譬如"先"好好地感謝公婆白天為我帶孩子的辛苦，讓我們無後顧之憂，感謝公婆為我們準備三餐……，但是公婆是不是有些……改變一下…
有孝順的老公，以後妳會有孝順孩子，如果妳總是和公婆吵吵鬧鬧，孩子大了，耳濡目染，以後也不見得會是孝順的孩子。妳說妳是個失敗者，而失敗是成功之母，相處一段日子了，妳一定知道，公婆的脾氣，如何讓自己反敗為勝。
妳說妳是一個無辜者，但我不同意，一個家庭的和諧是靠大家的努力，即使他們人多勢眾，但妳是否要改變心態，妳不是他們的公敵，而妳是她們的一份子，從"讚美"，"微笑"開始，家庭生活的經營比辦公室更難，但更重要，為了親愛的孩子，為了老公，為了自己，加油！
如果妳是個上進的女孩，多去坊間找相關的書籍學習，讀書不僅為文憑，也為生活不要讓老公成為妳和公婆間的"爭奪戰"，因為到最後誰也不會贏，為什麼不先和公婆握手言歡，（當然非常，非常難，如果從"讚美"，"微笑"，禮物開始），我永遠忘不了，我告訴我老公，"因為先有你媽媽，所以才有你，所以我要謝謝她"，他流下了感動的眼淚。
有工作，會讓妳又忙又累，但可以換來在外自由的八小時，如果不工作，設法搬出去住，錢少，還要帶小孩及做家事也是很辛苦的。小女孩，要長大了，為了孩子，千萬三思，別讓孩子沒有了媽，心情不好，上網來談談，其實妳並不孤獨，婆媳不和的朋友好多好多。
[11/16/98]想跟人妳做朋友的人
妳的情況和大部分的婆婆媽媽都一樣，想想妳和自己媽媽的親密關係就能體會妳先生與婆婆的關係，心情就會好點。況且我們女人就是要靠三姑六婆來舒解壓力，這是我們長壽的原因，我的經驗是裝傻，人心對精明的人很有防備心，對傻子總是會不經意幫忙。盼望妳的來信喔。
[11/19/98]janys
其實如果問題真得那麼簡單就能解決的話，每個人結婚都會很高興的。但是由於人都會有缺點或是個性上的缺陷，所以生活上就會有磨擦，所以你的婆婆也有不對的地方，而且你也做得很好，又照顧公婆還有先生小孩，其實你知道自己這樣做是為什麼嗎？你的先生也會這樣對你付出嗎？你媽媽會責難你的先生嗎？
所以當婆婆的可不可以也體諒一下才進入新家庭不久的成員，以後我們也會當別人的長輩，你的孩子也會是媳婦或女婿，你希望你的孩子不快樂？結婚之後要為這問題傷腦筋？你的先生自己搞不清楚，總認為自己的媽媽什麼都對，那他乾脆跟他媽媽結婚算了，因為他不清楚以後的日子只有老婆才能照顧他。
[12/10/98]moon
讀了眾家姊妹的高見之後，小娘子有一些想法不吐不快。我未婚，但有一相交多年論及婚嫁的男友；因為工作之故，也曾在男友家中住過幾個月（只有男友雙親與我同住），因此也提前領略到些許婆媳之間微妙的關係。我一直認為結婚是兩個家族之間的事，很多事情無法置身事外；為了彼此生活的品質，適當的距離是必要的。有很多的怨偶，為了孩子勉強在一起，當孩子成人之後，失去繼續相守在一起的理由而離婚，結果賠掉了大半輩子寶貴的時光。我常想，如果夫妻不甘不願地生活在一個屋簷下，這樣的家庭算得上是一個完整的家嗎？一個不快樂的媽媽，如何能教養出身心健康，快樂的孩子呢？
[12/15/98]夾心餅
我很能體會妳的心情，妳的問題跟我的幾乎一樣，而我是那個先生，不同的是，我跟家裡鬧翻了，因為我覺得我老婆很可憐，雖然我老婆缺點一蘿框，但是，我心裡有點遺憾……長輩養育我多年……我母親很多事情管太多……雖然我老婆不是一個好老婆（以南部觀念來看）。
我最近也在這兩難中，回台北或呆在南部？想要兩全，真的好難。
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